Só passe dessa porta se for pra me contar verdades. Se quiser permanecer aqui por uma estação, esvazie sua cabeça de todo lixo que você acumulou no percurso até me encontrar. E se não estiver com disposição de renunciar seus defeitos, então não use desse sorriso encantador pra me convencer, pois eu já tenho o antídoto pra seus encantos. Neles eu não caio mais. Eu sou um homem, não sou um moleque qualquer. Se tua cabeça de menina sonhadora não conseguir firmar pés no chão, desista, pois eu não tenho mais disposição pra vôos tão altos, muito além do que posso ir. Quero tocar em coisas reais e delicadas e não no que me escapa do olhar. Sua pele tão macia, seu cabelo tão discreto, sua boca tão provocante, seus olhares tão ciganos e seus gestos tão passageiros não me pegam mais. Eu estou indo em direção ao Sul com meus lp's e livros, minha calça jeans e meu violão. Estou me acompanhando devagar. E eu não volto mais.
Ela teve seu filho afastado do seu alcance. No mês de março Maria ‘perdeu’ seu filho amado para as autoridades da pequena cidade do interior. O menino de boa criação, de boa escola, de boa base familiar e de sorriso sutil, se entregou as facilidades de uma vida regada a drogas, bebidas, mentiras, roubo, tráfico e noitadas perigosas. Retrato fiel de uma parcela dos jovens do nosso país? Talvez. Preocupante e impressivo, assim é nosso futuro. Atestado eficaz do nosso tempo. Pais dedicados perdendo seus filhos para o ‘ilusório’ caminho das maravilhas que mundo do crime apresenta em sua dança sedutora. Meninos sonhadores e que muitas vezes buscam nos braços das drogas um abrigo ‘seguro’ e um conforto pra essas nossa vida pós-moderna maluca.
Maria, que tem mais de 40 anos, agora se sente injustiçada. Ela que passa as noites em claro, não admite fazer parte desse quadro decadente em que as coisas que mais amamos é levada de nós sem que nada possa ser feito para evitar. Sempre de forma tão devastadora e absurda nos levam nossos bens mais preciosos. Maria chora em silêncio todas as noites contendo seu soluço. E em suas orações ao filho, que se encontra nesse instante trancafiado em uma sela imunda tentando dormir em condições precárias com outros também jovens, na prisão da cidade, Maria empresta um olhar aflito a imagem da santa, aquela que também teve seu filho arrancado de forma bruta de seus braços, no entanto, diferente do homem chamado Jesus, o filho da Maria não é de todo inocente.
Quantas? Quantas possibilidades se escancararam na frente dele enquanto o mesmo desviava seu olhar para o mais ‘fácil’? Tantos conselhos de sua mãe... Tanto amor recebido de seu pai... Tanta ajuda de seus professores... E hoje o menino que costumava brincar comigo de bola de gude, assiste todos os dias o sol nascer entre as grades que separam as selas da prisão. O menino esperto que sempre me ensinou a elevar aos céus a pipa de papel seda azul, hoje desaprendeu a brincar e já não tem domínio de sua liberdade. Aquela mesma liberdade que minha pipa azul tinha nos meus anos incríveis. Agora nem mesmo o menino voador consegue alçar vôo e elevar seu amigo para paragens mais floridas.
E hoje é o meu coração que se aperta ao ouvir Maria lamentando seu desamor diante da vida... Um copo de água, é tudo que Maria aceita de tudo que minha mãe a oferece. E olho pra minha rainha a quem também às vezes atende por minha mãe, e admiro sua capacidade de ser tão humana e empática com sua amiga. E sorriu feliz, porque sei que meus esforços para não vê-la triste está valendo a pena. Ver como minha mãe se sente diante da dor de sua amiga, me faz perceber o valor de todas aquelas infindáveis conversas sobre ‘drogas’, ‘preservação’, ‘maldade do mundo’, ‘chegar em casa cedo’, ‘cuidado com quem anda’, ‘é preciso estudar pra ser alguém’, ‘ser feliz com o que se tem’, que ‘o caminho mais difícil também acaba sendo o mais digno e compensador’ e etc, etc, etc.
Agora, soluçando baixinho no meu canto, sinto falta de todos aqueles gestos de carinho e beijos vindo em momentos nada apropriados por parte da minha mãe. Aquele jeito carinhoso de pronunciar meu nome no diminuitivo, mostrando sempre o quanto eu ainda sou pequeno e imaturo. Aquele jeito todo dela de insistir em continuar a me chamar de ‘meu bebê’ na frente dos meus amigos e que tanto me envergonha.
Mas se não estou de todo enganado em minha pouca crença e no meu pouco conhecimento religioso, Maria é um nome de santa e como tantas outras mulheres que também tem o nome da agraciada, ela possue o dom da esperança, o dom de ser bem aventurada, o dom da caridade, da empatia, o dom da força, o dom do amor e o dom da espera por dias melhores. Sossega, Maria! Deus é contigo!
Sonho com o dia em que minhas palavras tenham o poder de suavizar a dor alheia, nem que seja por um segundo ou quem sabe por toda eternidade, ou ao menos que um dia minha escrita possa me transformar, já que transformar o mundo em que habito é uma obrigação carga demais para o menino que vez enquando alça vôo num céu alaranjado.
Não sei o que deu em você pra sumir pra tão distante assim dos meus olhos. Se fiz ou se falei algo que não devia, peço urgentemente que ignore minha idiotice e venha aqui hoje a tarde me fazer uma vista. Não, não me evite mais. Se aproxime. No entanto, se acaso não sou o culpado do seu afastamento ou de sua viagem demorada, mande-me ao menos um sinal avisando que no final de tudo isso, você irá me sorrir. Preciso ter o mínino de garantias de que você não me abandonou a própria sorte. Preciso de você pra costurar outra vez meu acaso e meu destino.
Os livros que tenho aqui na estante estão demasiado sujos e minha precariedade de coragem me impede de limpar toda a poeira e saborear as palavras. Estou agoniado, esperança, além de estar cansado de assistir de camarote ao meu afundamento pessoal. Ando as voltas com assuntos que falem sobre essência e fico aqui a me questionar se não foi ela, a porra da essência, que fez tudo diluir. Sei não, mas parece que o fato é que estou sob a ameaça de passar por essa vida num eterno monólogo mal dirigido e mal iluminado. E o que me resta na cabeça são esses blues antigos misturados ao sax do John coltrane e essas roupas, doces roupas coloridas cheirando a nostalgia.
Minha visão, querida esperança, anda limitada e cansada de procurar por você. Será que precisava se afastar tanto assim? Esses dias a variação de temperatura tem mim feito recusar propostas irrecusáveis de amigos para ficar em casa à sua espera. Ponho minha melhor roupa e ensaio meu discurso pra melhor lhe servir enquanto a chuva desenha paisagens em minha janela. Treino meu sorriso no espelho pra te receber de braços abertos ao atravessar o muro da minha enorme solidão. Passo os dias a enfeitar paredes com desenhos abstratos esboçados em papel ofício junto à fita crepe, vinil antigo, camisetas de cores claras, lápis de cor, giz de cera, violão, fotografias, lenços umedecidos, porta Cds, relógios, travesseiro, perfume e pano de chão.
Meus dedos estão esfolados de tanto bater em portas esperando ver outra vez surgir toda aquela leveza que tua presença traz. Toda aquela inundação de ilusão e hiperatividade que tua visita obriga. Venha, que o amor deixou em mim o medo de amar. Venha porque já é tarde demais. Venha porque é necessário. Venha acabar com minha crise existencial, venha me perpetuar... Tira-me esse gosto amargo de prazer masoquista. Venha, esperança! Venha me fazer acreditar! Mazes
E por falar em música, se eu soubesse tocar gaita eu tava feito na vida, porque eu não precisaria mais passar dias decorando poemas do Mario Quintana pra impressionar alguém e largaria hoje mesmo a faculdade, pois teria um motivo concreto pra sair de casa e ir morar na praia. E conseguiria finalmente um lugar de destaque na minha família, pois eu seria o cara da família Oliveira Ferreira que toca Gaita e que largou a faculdade de psicologia para virar um sem teto.
Então tá feito, quando aprender a tocar gaita eu te encontro, ok? Mas enquanto tu não me procurar e eu não te encontrar vou levando a vida assim, tropeçando nos meus próprios pés tentando alcançar a luz. Andando sozinho na corda bamba rumo ao que acredito. E sei que o céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu, assim com eu sei que seria tão bela a vida dos homens quando finalmente essa luz alguém conseguisse trazer aqui pra o nosso país.
Repito pra mim lá pelas tantas da madrugada que eu não tenho medo das palavras, assim como eu não tenho medo de ter esperança. Preciso poder estar de pé mesmo no balanço dessa maré que hoje me parece tão agitada. Preciso poder não enlouquecer apesar de todo desamor e de todas as notícias ruins que meus ouvidos ainda insistem em colecionar. Preciso poder também ser mais complacentes com meus amigos e comigo mesmo, afinal de contas a vida não é uma equação matemática. Graças aos céus a vida não é tudo ou nada.
Penso ficar bicho acuado no meu cantinho, penso também em soltar pipa, penso também fazer escândalos às 6 da tarde. Penso também que é preciso recomeçar e depois voltar ao início outra vez. Penso em não fechar de todo as portas, penso na necessidade de descuidadamente deixar um fresta pra que num dia qualquer alguém chegue e consiga tocar naquilo que nem eu mesmo consigo sentir.
Em breve sei que minha anestesia perderá sua eficiência e eu darei pulos de alegria quando finalmente meu coração se deixar ser amado. Meu sorriso bonito vai virar moda em toda região e até mesmo quem repousar lá embaixo dos galhos do pé de laranjeiras, ouvirá meu canto feliz ‘E pelo visto, vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar suas verdades’ Mas claro, tudo isso só quando eu souber de fato tocar gaita. Eu quando eu tiver na minha fase folk eu farei uma calça com a rede que mainha tem guarda lá no armário de roupas e deixarei definidos meus cachos desregulares. Faço questão também de não me sentir disposto a andar sem estar acompanhado de qualquer música do Bob Dylan.
Além de enfeitar o mundo todo com rodas gigantes, não sossegarei enquanto não proclamar o dia internacional da ciranda, que será dançada durante todo o dia enlaçando os laços invisíveis de nossa humanidade decadente. E dariam as mãos os que se ama e os que se odeiam num gesto simbólico que faria John Lennon voltar a terra só pra ele saber que não foi tão em vão escrever a música Imagine. E todo lixo estaria organizadamente na lixeira e todas as crianças brincando de laia num gramado qualquer. E os que já passaram dos 80 seriam os organizadores dos festivais de musicas, enquanto a juventude em massa sairia a palestrar sobre paz, amor e respeito.
Os meninos andariam de mãos dadas enquanto as meninas se beijariam em praça pública. Os maridos levariam flores diariamente para suas esposas e as mesma deixaram a casa impecavelmente arrumada e após um dia inteiro de trabalho comercial, estariam sorridentes e sensuais para uma noite de samba na casa de show mais badalada da cidade. Os telejornais só dariam notícias boas e a crise mundial teria fim. Seria então que se falar em sustentabilidade seria um assunto desnecessário, já que a humanidade teria aprendido a respeitar a natureza e o próximo. E somado ao lápis e borracha, as crianças teriam também a gaita como material escolar, isso tudo se eu soubesse tocar gaita...
Acordei com vontade de viver e de te deixar cair da estante, se espatifar no chão feito material frágil de vidro que quando que parte se transformam em milhares pequenos fragmentos. E pensei também em exibir mais vezes toda minha beleza e inteligência. Pensei que é hora de jogar coisas sem importância fora, dar fim a toda aquela merda cultural que herdei de pessoas como você e finalmente começar a escrever meu livro. Acordei tendo a certeza de que você não merece o homem que me tornei. Você realmente não merece toda minha qualidade intelectual e toda minha capacidade de rir de coisas comuns. Então fica no teu mundo de animação e deixa eu sentir o que o mundo lá fora tem pra oferecer. Desgruda e começa a desviar o olhar. Muda de esquina da próxima vez que me ver e para de perguntar pelos cantos por mim, porque é exageradamente deprimente. Se manda pra um país distante ou assume de vez tua incapacidade diante da vida, mas por favor, pense duas ou três, talvez até quatro vezes antes de pronunciar meu tão sonoro nome. Agora não chove mais do lado de cá e o que mais quero é que tua rua seja inundada. Se sair noticia no jornal eu aumento o volume enquanto danço ao som de Put A Record On -Unkle Bob. Frieza? Não! Serenidade, baby! Tô pensando em ser meu, sabe? No final de semana notícias boas viram e eu não vou precisar ficar me procurando pelas avenidas e no meio dos tiroteios. Tô acariciando a mim. Tô carregando a mim. Tô pensado em mim. Tô amando a mim. Vá pra lá que hoje meu veneno pode te matar.
